Мне кажется, что должно произойти что-то хорошее. Что-то светлое и теплое. Не знаю как назвать то ощущение которое я сейчас испытаываю, но это очень приятно. Давно такого не было. Просто внезапного ощущения счастья. Когда все плохо или просто нет ничего выдающегося. что могло бы сподвигнуть к такому состоянию.

Я надеюсь, что это предчувствие окажется действительно предвестником чего то радующего, теплого, заполняющего пустоту. Даже не знаю, что за собюытие может произойти. 

Хотя нет. Знаю.

Интересно, а можно жить без мечты? Без смысла? Вот так вот, как овощ. Когда внутри пусто. Чтобы тебе ни дарили, точнее что бы ты ни выклянчивал слезами, мольбами, обещаниями. Все равно пусто. Когда ты понимаешь, что завтра опять прийдется унижаться, что то просить разрешить. Когда на тебя давят сразу с двух сторон. Когда свободные дни превращаются в ад. Отвлекаешься от мыслей, пустых очень непонятных, бессмысленных. Каждый яркий всплеск эмоций срывается на нет, когда приходишь домой, садишься в свое неудобное кресло и смотришь в одну точку и не понимаешь ради чего живешь. Когда внутренний червь просыпается каждую ночь, каждый раз, когда я ложусь спать, и гложет, гложет, гложет. 

Фу.противно.

Мне нужен доктор.

Я до безобразия себя ненавижу.

За все то, что я сделала, за все то, что я причинила людям.

Но ничего уже не исправить.

Это уже сделано и очень давно.

Я ненавижу таких людей как я.

Никто этого не знает. 

Я все еще чувствую какую то вину, она меня гложет, как яд замедленного действия.  Хотя давно пора уже забыть и жить. Жить полной жизнью. Но мне все время что то мешает. И когда я все анализирую, то понимаю, что я сама себе мешаю. Мне очется рыдать Сесть, закрыться у себя в комнате и рыдать. Чтоюы горячие потоки слез стекали по щекам, чтобы я захлебывалась солью. Но слез нет. Их нет очень давно. Так, от обиды, и то очень редко.

Я нездорова.

И так, в Москве до нового года час и 50 минут, если мне не врут мои часы.

 И знаете я наконец чувствую себя счастливой.

Да именно счастливой.

Мне все равно, что на новый год мне не подарят то, что я хочу.

Главное что мы вместе, мы не поругались за весь день.

Я буду встречать новый год с родителями и я рада.  

Приходила подруга, мы так хорошо посидели. 

Сейчас пойду к маме, смотреть передачи которые крутят по телевизору. 

Еще чуть чуть и мы будем накрывать на стол и провожать старый год.

А у Вас там как все проходит?)

Я тоже пожалуй выступлю с поздравлениями и пожеланиями на будущий год. 

Как я говорила, 2012 был сложным для меня, но научил многому. Я рада всему что он для меня припас, испытания, боли, поражения, победы. Я рада тому, что больше не повторю тех ошибок, которые мне удалось совершить в этом. 

Я хочу чтобы 2013 стал для всех хорошим годом.

Это банально, но конечно хочется, чтобы грусть не заглядывала к нам вместе с тревогой и огорчением, страхом и ненавистью, обидой.

Но такова жизнь мы все равно будем встречаться какими то из этих чувствами.

Когда под бой курантов мы загадываем «хочу быть счастливой» все равно в течение года счастье посещает каждого, даже мимолетное. Например счастье от вкусной конфеты, пятерки или удачной покупки. Но оно мимолетно, через несколько дней мы забудем о нем. Так что  исполнение желаний имеет двойственный характер.

Но это такое небольшое отступление от темы.

А тема была«поздравление моих любимых майпэджепцев с Новым Годом»

Так вот.

Я желаю Вам всего того, что вы хотите сами. Удачного года. Яркого, веселого, счастливого. 

Умения ждать и терпеть. 

Крепкой дружбы и взаимной любви!)

Мне безумно приятно находиться в ваших рядах. Я уже одна из Вас. 

Желаю хорошо отметить и получить приятные подарки!

С праздником!!!

На календаре осталось два листочка, не считая сегоднешнего дня. 

Сегодня я могу подвести итоги этого года.

Этот год был продолжением 2011. Как неразрывная цепь.

Ты сказала мне в той смске, что это продолжение и финал.

Ты угадала.

Этот год был финалом нашей истории. (по телу почему то пробежала волна мурашек).

Мне странно, что все так получилось.

Девизом этого года стала строчка из одного очень значимого для меня когда -то трэка «и мы терпим здесь все ради этой любви».

Оправдалось сполна. Я несчитанное количество раз терпела и не только ради любви. Ради мира. Нашего хрупкого мира. Мы не смогли его удержать. Это прекрасный урок. В этом году я сотни раз могла разбить свою жизнь. Но я держалась. Держусь и сейчас. 

И впервые со времени нашего разрыва я хочу сказать тебе спасибо.  Я знаю ты не услышишь, ты занята, у тебя новая жизнь. Ты забыла обо мне. но я хочу поблагодарить тебя за все, что ты для меня сделала, что причинила, чему научила. Ведь все не зря. Я теперь сносно разбираюсь в людях.

Я больше им не доверяю. Я закрылась от них. от всех тех, кто меня окружает.

И я не жалею. Нам не востановить наши руины, да я и не хочу. Нет смысла.

Все закончилось и видимо красивыми бываем только на словах, но не поступках.

Можно вычеркнуть целый город из ума и построить на нем другой.

И я рада, что все это подходит к концу.

В следующем году точно будет новая жизнь. 

И эта жизнь будет полной. Той новой и красивой о которой я так мечтала.

Я верю в это, потому что так и будет.

Счастья вам, радости, всего того о чем мечтаете. Я верю в каждого, все получится! 

С наступающим, дорогие!)

1. Как меня измотала эта простуда. сейчас проходила мимо зеркала и ужаснулась отражению. Неделю назад я видела там веселую круглолицую девочку с длинными ресницами и ярко-рыжими волосами.Теперь я вижу там нечто.Чудище с огромными темными кругами под глазами, которые зрительно вытягивают лицо и оно кажется овальным. Слезящиеся тусклые глаза. Ввалившиеся щеки. Обветренные губы с герписом. Волосы взъерошенны, жирные, тусклые, нет той яркости и задорности. Если моя болезнь затянется еще на неделю без воздуза и без надобности приводиться себя в порядок, то не знаю какими усилиями я буду востанавливать нормальный здоровый вид к школе.
2. Настроения никакого. Мама поручила мне, как встану, убраться в квартире: протереть пыль, пропылесосить, разобрать хлам на столе в виде учебников, кучи смятых листочков, тряпочек, коробочек от лекарств. Вообщем навести порядок перед тем как доставать елку и наряжать ее. Но у меня нет желания  даже подниматься с постели, одеваться, не говорю уже о том, чтобы разгребать хлам. Мама прийдет, увидет мою забастовку против уборки и будет орать. Вновь и вновь повторять что на меня нельзя положиться, ничего нельзя поручить, доверить. Даже такую малость, как подготовить квартиру к празднику. Когда я в детстве полная распирающих чувств радости, ощущения чуда, небывалой торжественности, носилась 31 по дому, задевала неаккуратно игрушку и та падала, разлетаясь на зеркальные осколки, отражающие огоньки, начинался кошмар. Ор, крики. Я не понимала как так просто можно взять и все испортить. Я миллионы раз ругала себя, свою неуклюжесть, свою радость, свое настроение. Теперь этого нет. Уже лет пять я тихо сижу у себя а комнате, пока они готовятся: накрывают на стол, стряпают угощения. Если в дверном проеме появляется папа и зовет меня присоединиться, я отказываюсь. Зачем портить то, чего нет? Я читаю, говорю по телефону, сижу в интернете. 
3. Если воля родителей отправит нас на дачу, то еще один новый год будет испорчен. Мы не сможем собраться вечерком с девчонками, обменяться подарками, походить по шумному от суеты маленькому городку.Поговорить о планах и мечтах. Поздравить друг друга с настпающим, рассыпаться в пожеланиях. Если же мы останемся, и я выздоровлю окончательно., чтобы мама отпустила меня после обеда, когда они с папой сядут смотреть «иронию судьбы» и новогодние концертики, выстпуления актеров и шоуменов, погулять. Все будет отлично. Я надеюсь, что мы останемся в городе.  Обычно мои родители не зовут кучу гостей, либо две семейные пары-их друзья или никого. когда часов в  восемь я вернусь, присоединюсь к просмотру передач.Естественно мы дождемся 12. Конечно если этот день будет таким, как я планирую.
4. Жду ли я чуда? Я боюсь вновь разочароваться. Когда мои мечты сбываются, что бывает крайне редко, но все равно бывает, я так радуюсь, благодарю. Мое желание, загаданное в ночь на 1 января 2012 не сбылось. Совсем, даже без намеков. Может я неправильно сформулировала, может не вложила всю энергию. Не знаю. Мне  не обидно. Возможно исполнение этого желания принесло еще больше бед, чем у меня есть сейчас. Сейчас их у меня, если хорошо покопаться и убрать мои сомнительные заморочки и представления об «идеальности», сравнительно мало. Просто ничтожно мало. Но я не могу назвать себя счастливой. И у меня нет уверенности, что то, что по моим прежположениям необходимо мне для того, чтобы я была счастливой, действительно сделает меня счастливой. 
5. Вчера смотрела сериал. Он шел и в прошлом году, в это же самое время, впредверии нового года или уже после. не помню. Но я помню те ощущения. Как много изменилось за этот год. Как много было мной понятно. И хотя мне так мало лет, я уже что-то понимаю, частично конечно, но все же мои посты и рассуждения не похожи на тот лепет, который я так часто читаю в ленте МП. Я не в коем случае не хочу никого обидеть, каждый вправе копировать из ВК умные и сарказмные фразочки и поминунтно засорять ими новости, ваше право. Многих здесь я уважаю и часто читаю. Вы мне нравитесь)
6. В заключение этого поста, который получился давольно объемным и скорее всего ваша лень или занятость или мой корявый стиль письма не дадут дочитать вам его до конца, но именно в конце я скажу самое главное. В этом году я научилась тому, о чем так много читала, не верила в реальность написанного и сложность исполнения. Ведь сказать легко, а сделать не всегда легко. Не сдаваться, я научилась  никогда и не при каких условиях, не сдаваться. Если даже нет поддержки, если даже никто не верит, если тебе сложно и если все идут против тебя. Я желаю и вам никогда не сдаваться, какой бы ветер не дул вам навстречу, сбивающий с ног, ломающий все планы и мечты, либо же попутный, теплый. Вы все сможете, все что ваше, будет с вами.                       Не бойтесь отпускать. Я столкнулась с множеством преград, чаще всего в этом году преградой для себя была я сама. мои сомнения. Жизнь одна, не нужно бояться пробовать.                      P.S я собираю силу в кулак и иду убираться. Сегодня вечером или завтра утром я напишу еще один огромный пост с итогами года и пожеланиями на следующий. Много что хочу сказать еще. Спасибо тем, кто дочитал до конца. Рада, если была полезной. (мне сейчас самой все перечитывать и ошибки исправлять:D)
   
   Train — Shake Up The Happiness ( It`s Christmas time)

Как же мне иногда хочется себя опустошить, до последней капли, до последнего слова. Чтобы внутри было приятно спокойно, но не пустынно. Чтобы не давил этот груз обид, неприятных мыслей. несказанных слов. Просто взять и осовободиться, не носить это ежедневно.

Я плохо засыпаю, я плохо просыпаюсь. Я часто смеюсь без повода. Но я не могу сказать что я настолько несчастлива, и меня что то гложет. Каждый счастлив по своему, кто то гордится умением рисовать, у кого то феноменальный склад ума, кто то виртуозно играет на каком-либо музыкальном инструменте. 

И каждый раз, когда мы занимаемся своим любимым делом, мы опустошаемся. Это не значит то, что все проблемы мигом перестают быть проблемами, это значит, что на время мы о них забываем.

У  меня такое бывает когда я либо сделала шикарную фотографию, которая мне безумно нравится. Когда я отдаюсь делу без остатка. 

Тогда я могу назвать себя действительно счастливой.

Но потом, когда приходится возвращаться к принужденным повседневным делам, все вновь возвращается.

Вечерами, когда уже сделаны уроки, все дела законченны, я сажусь за компьютер и читаю блоги, пишу свои посты. Наверное каждый блоггер созревает на такой пост, когда он уже достаточно знаком с людьми на сайте и может рассказать о своих впечатлениях.

Мне нравится читать о жизни людей. О их переживаниях, рассуждениях, если где -то у меня проскальзывает мысль о том, как помочь, что подсказать, я обязательно это сделаю. Мне нравится читать рассуждения, стихи. Я люблю длинные посты, люблю и короткие, люблю те посты, в которых есть смысл информации. Хотя тут каждый в праве писать о том, чем он хочет и считает нужным, но читать посты про то, кто сколько поел и попил, честно скажу не интересно, не в обиду будет сказанно тем, кто перепутал этот сайт с твиттером. 

На этом сайте я с августа, кому то я поведала историю своей регистрации тут. Скажу еще раз, всего одно слово-одиночество. Именно то одиночество, когда ты не можешь  ни с кем поделиться именно теми сокровенными мыслями, которые тревожат изо дня в день. Держать в себе их моментами бывает невероятно. Свои наблюдения, предположения, истории я стала записывать. Без малого я с вами 4 месяца. И мне тут нравится. Как у всех у меня появилась наверное пятерка любимых авторов и их блогов. разглашать их имена я не буду, они скорей всего знают сами, что я регулярно читаю их блог, слежу за поплнениями, регулярно оцениваю посты.Некоторые знают мою историю, я знаю их. И мне нравится здесь. Здесь намного уютнее чем в реальной жизни, где люди потоянно врут. Здесь врать не за чем. Здесь каждый смотрит на жизнь людей со строны, оценивает, помогает без злости, зависти, выгоды.

Хочу сказать спасибо тем, кто поддерживает меня и помогает, кто просто читает мои посты, в некоторых находит себя.

Спасибо! 

Каждый день в моей голове рождаются какие-то различные сценарии. Рассказ, повесть, сюжет поста, слова стихотворений с адекватной рифмой, строки песен. Но как на зло в этот момент у меня под рукой нет ни ручки ни бумажки. Ничего, где можно зафиксировать свои мысли. Когда я прихожу домой, включаю компьютер, чтобы собрать все в кучу и записать, понимаю, что все мои сценарии выветрились. 

Дома почему то на ум ничего не приходит. Если даже меня посещает интересная мысль. я беру блокнот и что то записываю, то теряю нить и мысль получается информативно не полной, то есть не законченной, без смысла. Как интересно называется эта болезнь.

А можно так же выветрить воспоминания? Я не раз задавалась этим вопросом ранее. Теперь понимаю, что можно, причем очень просто.То, что терзало душу, не давало спать, становилось причиной срывов, становитя туклым, проходит, стойит только не подливать масла в огонь, не напоминать. 

Наступает настоящая зима, с первыми суровыми морозами, заснеженными улицами, сказочными деревьями в хрупком серебре. Время яркой блестящей мишуры. Гладких, отражающих разноцветную гирлянду, шариков. Огоньки уже начали украшать улочки города. Сегодня я шла домой вечером, из окон соседних многоэтажек уже вовсю игриво мелькают лапочки, огоньки гирлянд. Красный, синий, желтый, зеленый, потом опять и опять… люди урашая свой дом, елку правда думают, что это привлечет удачу на будущий год? Или просто для себя.

Когда я была поменьше, я просто обожала наряжать елку, это было даже приятнее подарков. То ощущение чуда и счастья появлялось только тогда, когда дом сиял, чудный запах хвои исходил от поломанных случайно иголочек,  аромат из кухни, заставлял облизываться, а снег за окном завораживал своей чистотой. Вот это было счастье. 

А сейчас?.. сейчас я все так же ребенок. Я буду радоваться елке, буду прыгать вокруг нее, буду с радостью наряжать свою комнату, бегать с подругой за подарками родным. Но есть один маленький факт, который будет отличать этот новыйи год, от тех в которые я верила в чудо. С самого начала меня, да и всех обманывали, что есть Дед мороз. Я думала, он добрый старичок, который просто так дарит детям подарки. Все всем детям стран. Оказываектся так не бывает. и когда я лет в пять поняла что его нет, дико расстроилась. Но в чудо верить не перестала. На этот новый год я загадывала желание, помимо «счастья удачи здоровья» было еще одно. Когда я загадывала его под бой курантов. я вкладывала в него всю энергию, верила, что оно сбудется. Но оно не сбылось, даже намеков на его сбычу не было… остается 20 с чем то дней и вряд ли оно уже сбудется. И теперь у меня нет желаний. страшно быть человеком без желания. Но у меня его нет. А может и есть. 

И я все равно люблю Новый Год, чувство того, что все будет прекрасно, отлично и замечательно поселилось во мне, после долгих странствий длиною в год. 

Пусть вас сопровождает чудо)