Возможо ли описать два года жизни в одном абзаце, предложении, слове, звуке, взгляде? Ровно столько я не вела свой онлайн-дневник, прятала проблемы в самых темных уголках своего сознания. Но время пришло, я больше не могу обходиться без помощи копилки мыслей. Таковой является мой блог на Май Пейдже. 

Меня распирает от идей. Иногда кажется, что я сжожу с ума от наплыва иноформации, пища для размышлений не дает мне покоя, кажется, что только я думаю об этом.

Школа позади, я студентка.Огромный пласт жизни пролетел, отправился в прошлое, было и хорошее и плохое, но вспоминать нечего, не хочется ворошить старые раны.Впереди только новое и светлое. Взрослая жизнь дарит радость и тревогу одновременно, как и эта сумасшедшая осень, которая принесла в мою жизь столько перемен и новизны, что даже и не снилось.

Но одно я знаю точно: теперь я не та, что была раньше, я новая, я другая, я сильная и невероятно слабая одновременно. 

Пальцы то громко, то тихо стучат по клавиатуре. Буквы переплетаются в слоги, слова, предложения, абзацы, тексты… в вечность. В доме, а в доме полная тишина, прерываемая сопением собаки, уютно спящей в кресле. И моим дыханием. 

Весна. Томная. Темная. А может быть легкая? Может быть я все усложняю? Вероятно. 

Но мне хочется сидеть и сидеть, думать и думать о весне, о событиях, перелистывать в памяти вновь и вновь страницы, сладко пахнущие спокойствием, умиротворением. 

А еще я тону в тех же самых зеленых, спокойных, самых-самых лучших, самых страшных глазах, словно в болоте.

Я стала редко писать сюда, но хочу это исправить. Потому что в жизини сейчас столько неразберихи, что я могу утонуть в ней, если не буду наводить порядок в голове.

В тот момент, когда я достигну цели, в этот самый миг, воздух, который я вдохну, покажется мне самым пьянящим и сладким, небо-самым голубым и ярким.  Но скоро ли наступит это время? Скоро ли я перестану копаться в себе, выискивать недостатки? Это могу решить только я сама. Я в один миг могу повернуть все в свою сторону, но не могу, отступаю назад.

Все утопают в своих проблемах, мучаются, либо же наоборот беззаботно тратят дни. Я же, не подаю никаких знаков свого внутреннего состояние, тихо сжигаю себя.

Думаю, сколько же уже можно быть депрессивной, ныть, жаловаться, попробуй радоваться каждому многновению жизни, веселись, заведи новых друзей. Но вновь отступаю.

Не могу найти оправданий своим неудачам и злюсь еще больше. 

Когда я слушаю твои рассказы, о том как ты весело проводишь время, мне становится очень тоскливо, ведь раньше у нас с тобой было тоже самое: прогулки, шутки, смех. А теперь? Будет ли как раньше? Я уверенна, что да.

Эта весна сможет поставить все на свои места, поможет мне найти себя, поможет жить.

Я уверена, эту уверенность ничто не может сломить. 

Всех с Весной! Счастья, любви, понимания, дорогие!)

Как я люблю ноябрь.

Проснулась сегодня, выглянула в окно: вокруг туман, такой плотный-плотный, как в фильмах ужасов. Капает с веток дождь. Деревья уже голые, торчащие ветки выглядят одиноко и чуждо.

Мне становится тесно в этом океане, таком пустом и опасном. Люди-акулы, пытаются ухватить огромными зубами за любую незащищенную часть. Каждый день приходится бороться с течением, противостоять ему часто бывает невозможно, и меня затягивает, кончается кислород, кажется, что я уже не смогу себя спасти.

Но выбираюсь. 

Наша большая любовь нужна только тем, кому по зубам нынешняя мода.

И это ни я.

Меня нет в этом океане.

Это большой обман. 

Теряю мысли, теряю связь с реальностью и смыслом.

Нет весны.

Уже третий день погода вгоняет в депрессию. С утра до вечера льет дождь. Хмуро на улице. Листья, уже пожелтевшие, невероятно красивые, тонут в грязной жиже грязи и водах дождя, который задержался в гостях. Когда иду домой, не смотря на дождь, замечаю каждую деталь в изменение природы. Как пришла из школы, лежу в кровати, меня трясет. Пью горячий чай. По радио звучат такие теплые песни, от которых так приятно на душе. Внутри раливается такая приятная теплота, от воспоминаний о тебе. Стыдно признаться. У меня наверное начался бред, не могу не думать об этом.

Боюсь сглазить, но кажется у меня все налаживается.

Налаживается в плане оценок, в семье, с личной жизнью правда застой как всегда, но так лучше, чем бури и ураганы.

сегодня прям таки с радостью делала уроки.

Да и вообще все позитивно.

Это первый день, когда я ни разу не раздражалась, не бесилась, не хотела кого-то убить.

В моем блоге таких радостных постов еще не было.

Все таки есть какая то закономерность, эффект «черной» и «белой» полосы. Я вижу очень четко зону перехода. У меня либо все ужасно, пасмурно, плохо, депрессивно, безвыходно, либо же во всем идиллия. Но полоса расстройств как ни крути почему то опережает количество дней существования белой полосы. Но так как эта белая полоса вступила в свои права буду наслаждаться и радоваться, пытаться удержать эту радость, спокойствие и счастье как  можно больше при себе.

Все как то до ужаса закономерно. Практически все в жизни можно объяснить. Странная мысль, хотя я не математик, а пресловутый гуманитарий, которых сейчас до безобразия много. 

Завтра я буду надеяться, что все будет так же радужно, чего и вам желаю

А иногда я запираюсь в четырех стенах.

Эта территория прячет мой бесконечный страх.

Хочу казаться сильнее, переплюнув себя

Ведь часто меня путают с тем, кем не являюсь я.

И мне приходится врать, играя чью-то роль.

Идти против себя, причиняя людям сплошную боль.

Толпы обиженных прячу я за своей спиной,

Но прежде чем меня ненавидеть-поговори со мной.

Очень долго я печатала и стирала, потом вновь печатала и вновь стирала. Столько черновиков я посвятила первому посту в феврале.Изначально были очень негативные мысли, но позже меня просто прошибло открытие, которое ввело в жизнь спокойствие и гармонию внутри.

Мой февраль никогда не отличался ничем хорошим. Всегда это что-то холодное в пермешку с теплым. Не знаю будет ли этот февраль каким то исключением, но по прошествие уже трех дней этого самого февраля. могу сказать, что многие мои мысли стали для меня новыми.

Вчера я поняла, что даже в самом паршивом можно найти что-то светлое. Любые приступы ярости можно подавлять. Просто нужно остановиться и решить, кому хуже от твоей ярости. Только тебе. Можно поразмыслить и найти свою вину, проанализировать поступки якобы обидевших вас людей и понять чем вызваны их поступки. Может там есть и наша вина. Ведь мы тоже часто обижаемся не объяснив причину, а когда начинаем раскладывать все по полочкам, понимаем, что наша причина очень нелепа и это можно пережить.

Я очень рада, что способна быть рассудительной и могу мыслить позитивно.

От зависти тоже плохо только завистнику.

Вчера я осознала, что желаю счастья тому молодому человеку с которым у меня «не сложилось». Я просто рада за него. Я сама удивилась от того, что действительно искренне и без вальши желаю им счастья. Пусть он уже и не помнит меня, пусть не желает добра мне,  пусть больше никогда не заговорит, но я желаю ему счастья. И от этого настолько легче, когда эта зависть и ненависть покидает тебя. Такая незнакомая легкость. Это действительно счастье.

Ведь есть на свете такой человек. который желает счастья и мне. возможно он среди моих знакомых, а может я его не знаю. Но я точно знаю, чтобы нам было хорошо, мы должны сами навести в себе порядок. устроить гармонию, меньше злиться на окружающих по пустякам, меньше завидовать, ведь кроме нас от этого никому не хуже. Некоторые поступки людей которые нас раздражают и выводят из себя на самом деле совершаем и мы.

Эти выводы очень удивили меня, ведь намного проще без конца себя жалеть и говорить, что никто тебя не любит, самой не любя себя и постоянно критикуя. Или же наоборот не видя в себя изъяна обижаться на весь неидеальный на фоне идеальных нас мир.

Прежде чем поддаваться отрицательным чувствам и помыслам, размышляйте о последствиях.

Я понимаю, что светлые мысли, это уже первый и очень большой шаг к хорошему в жизни.

На улице так холодно.

Зима решила показать себя. Холодно не только там, холодно и на душе.

Такой стойкий лед.

Многолетняя мерзлота.

Где найти такой большой горячий утюг, который все это растопит. Разобьет льды.

Они мирно поплывут по реке умиротворения, забирая с собой все коряги и грязь на пути, а потом льды вовсе растворятся в чистой прозрачной летней воде.

Мне хочется по скорее ощутить таяние внутреннего льда. Он так больно царапает нутро своими острыми концами, очень мерзко прижимаются к горлу своими ужасно холодными боками.

Я укутываюсь в теплый плед или одеяло, но лед не двигается, а еще острее в меня впивается.

На меня светит солнце, а я отворачиваюсь, оно больно щемит глаза, я не привыкла, когда что-то приятно греет. Я наверное боюсь повернуться к солнцу, расстегнуть многослойный пуховик и подставить лицо, свое бледное лицо к этомя золотому чудесному сиянию.

Я наверное боюсь почувствовать тепло.

Хотя кто знает?

Кто может утверждать?

Ведь солнце спрятанно за плотными тучами.

Я не знаю как это, когда эти плотные глубы душевного льда тончают, и лед становится хрупким, рассыпается.

Сумрак. Тьма.

p.s. в самый последний момент сегодня все сорвалось. а ведь мое желание имело полное право исполниться.Давайте все дружно надо мной посмеемся!

У меня была идея написать пост на эту тему, но мысли все ускользали и терялись. Но вот, увидев твой пост, с которым я полностью согласна и за вызванное им вдохновление хочу сказать спасибо. 

Долгое время я сама строила небывалые иллюзии, обманывала себя. Видела то чего нет и закрывала глаза, когда смотрела на правду. В реальном мире жить намного сложнее и больнее. Осознавать всю эту грязь, принимать удары других людей. Поэтому в какой то моент я просто решила отгородиться, что оказалось очень большой ошибкой. Я придумывала, фантазировала, считала что если я буду думать, что все так хорошо, то все и будет так хорошо. Но когда люди о которы я грезила вели себя так же как и до моих фантазий, а то еще и хуже, становилось как то непосильно трудно. 

Говоря всем как у меня все замечательно и прекрасно, все равно ядовитые змеи правды шипели и выпускали внутрь яд, ведь все совсем не так. 

много раз я сталкивалась с людьми, которые слышали только то, что хотели слышать. Они не замечали самого очевидного и ярковыраженного только потому что жили в своем мире.

И в какой то момент становится очень трудно в этом мирке. Когда действительность все больше бьет. 

Должен произойти особый случай, который опять научит человека жить в реальности.